Perros y gatos

Desde tiempos inmemoriales, los perros y los gatos se han llevado peor que Oliver Aton y Marc Lenders.Pero, ¿por qué?Eso es una incógnita que ni el mismísimo inspector Gadchet podría resolver.Recientes estudios, realizados por mí mientras comía sardinas en lata y con el apoyo incondicional de toallitas Candoo, gracias a las cuales muchos niños ahora pueden limpiarse solitos, han encontrado la respuesta definitiva a esa pregunta que tantas horas de sueño me había quitado.

Resulta que, en la prehistoria, los perros y los gatos vivían juntos y felices, recogiendo flores y comiendo piruletas. Pero entonces apareció el hombre, un ser vil y malvado, al que llamaremos Jesús. Jesús, en uno de sus maquiavélicos planes, se propuso separar a estas bondadosas criaturas, que eran las únicas que le impedían dominar el mundo a él y a su ejército de olivas rellenas. Separar a estos animales podría parecer díficil, pero Jesús sabía muy bien,como todos sabemos, que lo que los perros aman por encima de todo son los sombreros. Así, lo único que tuvo que hacer Jesús fue regalarle un bombín a un gato, y esperar a que se lo contara a los perros. Al poco tiempo, todos los perros fueron a pedirle uno, pero Jesús se negó a dárselos porque los estaba reservando para los ingleses del siglo XIX.Ante esta respuesta, los perros se sintieron discriminados, y la discriminación lleva a la indignación, la indignación lleva al enfado, el enfado lleva a la ira, la ira lleva al odio, y el odio lleva al lado oscuro, y una vez en el lado oscuro te encuentras a Dinio y ya no puedes volver a ser lo que eras, y a los perros no les quedó otra opción que odiar a los gatos para siempre.

Y esa es la razón por la que los perros y los gatos se llevan mal y las olivas rellenas dominan el mundo.

Eeh, sí, aclaro, es una excusa para poner esta foto tan bonita de mi perra, en la que un gato se metió por voluntad propia en su plato cuando ella iba a comer(se observa la cara de sorpresa de mi perra).

Bueno, es un dibujo que hice hace ya bastante tiempo, es cutre, a mí me recuerda bastantes cosas, además de darle un toque de alegría y distinción al blog, y aunque no creo que nadie más vea nada lo pongo por si acaso.

El escondite

El escondite, juego ancestral al que todos nosotros hemos jugado, por él hemos protestado, nos hemos enfadado y jugando nuevamente nos hemos reconciliado.
¿Cuándo fue la última vez que jugasteis? Intentad recordar, para mí es imposible hacerlo.
¿Volveréis a jugar? Sinceridad please.

El otro día pensando sobre ésto, rápidamente llegué a la conclusión de que lo más probable es que nunca vuelva a jugar.
Quién me iba a decir a mí, que aquella última vez que no consigo recordar, sería la última para toda la vida?
Me pone triste pensar en ésto, siempre he disfrutado jugando a este sencillo juego, en el que sólo hacía falta una pared (o un árbol) y un par de piernas. Pensar que nunca volveré a gritar el famoso "Por mí y por todos mis compañeros, y por mi primero" que tanta alegría desataba entre los que estaban cazados, y tan poco agradaba al que pagaba.

Un día estás jugando al escondite, al siguiente no lo haces, y no puedes ni imaginar que nunca en la vida lo volverás a hacer.

Sabías qué...?

Hola, amigos del blog. Hoy quería escribir aquí para inagurar una nueva sección, llamada: Sabiaaaaaaasssssss queeeeeeeeeee????
Bueno ahí va:¿ Sabíais quéee durante la historia y en distintos países ha habido 3 veces el día 30 de febrero?
Pues sí estudiantes de desechos biológicos del cerdo ibérico, a lo largo de la historia ha habido tres 30 de febrero, procedo a daros detalles:

El primer 30 de Febrero tuvo lugar en Suecia (y Finlandia, pero en aquella época Finlandia pertenecía a Suecia) al cambiar paulatinamente al calendario gregoriano, una parida. Ésto pasó en 1712
Los otros dos 30 de Febrero son más recientes; Tuvieron lugar en la antigua URSS durante los años 1930 y 1931. La introducción de un calendario revolucionario en la vida de sus ciudadanos fue la causa de la existencia de este glorioso día. Aunque en 1932 se cansaron y volvieron al calendario de toda la vida. Ellos se lo pierden

Pobre del que haya nacido el 30 de febrero, no volvió a cumplir años jamás :/
Así que ya sabéis, no digáis jamás sisi te lo pagaré el 30 de Febrero o cosas así, que nunca se sabe lo que puede pasar.
Enlace a wikipedia para los que se aburran aún más: http://es.wikipedia.org/wiki/30_de_febrero

Sin título

Bueno, para que esto no se muera tan pronto, pongo esto que dibujé e inauguro la sección El dibujico de las narices, donde subiré dibujos casi tan malos como éste.

¿Qué es? Que cada uno vea lo que quiera, yo veo a un pájaro que va a comerse a alguien que está llorando, probablemente porque se ha dado cuenta de que Los Fruitis no existen en realidad.

Resultados de la encuesta

Tras varios(no me acuerdo de cuántos)días de deliberaciones, los votantes han decidido que el resultado de la primera encuesta de este blog, que trataba sobre mi pelo, sea el siguiente:

-En primer puesto,con mucha ventaja, el 41 % de los votos(10) dicen que no tienen clara la temática del blog, y en realidad sólo buscaban un foro sobre comida china.

-En segundo puesto, el 20 % de los votantes(5, y no tendremos en cuenta que dos son míos) opinan que mi pelo está bien como está y que no me lo corte.

-En tercer lugar, el 16 % de los votos (4) han ido hacia la primera opción, que señalaba que llevo un pelo que da asco verlo y que debería cortármelo, además de añadir que son unos leprosos que violan ancianas en su tiempo libre.

-La cuarta posición, que ha recibido el 12 % de los votos(3), es para la opción que nunca debí poner, a lo mejor la más sincera, que dice que doy más asco que el culo de un mandril y que esto no lo arregla ningún peinado, y el que haya recibido 3 votos ha bajado mi autoestima al nivel de la de Yola Berrocal.

-Y, en último puesto, con el 8 % de los votos(2), es para aquellos que dicen que mi belleza es enorme e indiscutible independientemente de mi corte pelo, por lo que seguramente la habrán votado dos analfabetos, ciegos, gente que no me haya visto nunca o sencillamente mi madre.


Ahora tengo que dar a conocer la satisfacción que me produce que haber recibido 24 votos, pero más aún que el 16 % sean leprosos violadores, que el 12 % me considere más feo que un babuino comiendo limones y, sobre todo, que el 41 % crean que es un foro de comida sobre recetas chinas.
Así pues, felices rollitos de primavera y muchas gracias a todos por haber votado.

¿El huevo o la gallina?

¿Qué fue antes, el huevo o la gallina?Esta pregunta ha tenido en vilo a toda la comunidad científica desde hace miles de años, porque, siguiendo un razonamiento lógico, las gallinas nacen de huevos, pero no vale cualquier huevo, no podemos coger un huevo de rinoceronte y esperar que salga una gallina, porque éstas sólo salen de los huevos que otra gallina ha tenido que poner previamente, entrando así nuestro razonamiento en un bucle sin salida más cerrado que los libros de un skin.Sin embargo, en blocadillo o raíz de 2, como queráis llamarlo, tenemos la respuesta.

Todo ocurrió hará hoy más o menos 172.916.871 años, 6 meses, 2 semanas, 4 días, 5 horas y 8 minutos, suponiendo, claro, que empezaramos a contar en la zona horaria de Letonia.Por aquel entonces, en un idílico paraje natural lleno de flores y conejos saltando (pero sin ninguna mariposa, que son unas asquerosas), vivía una familia de pájaros(¡¡¡páharos!!!, entiéndase) indeterminados, los llamaremos, para aclararnos, ratas. Las ratas eran felices en su campo de ensueño, quiero decir, que se pasaban el día comiendo y procreando. Por aquel entonces la Inquisición tenía prohibido el uso de preservativos, por lo que las ratas tenían más descendencia que Julio Iglesias.

Y en eso pasaban sus horas, hasta que su hábitat natural se llenó de huevos de ratas. Ya tenemos al primer protagonista de nuestra historia, el huevo. De todos esos millones de huevos salieron otros tantos de ratas.De todos menos de uno.Y es ese uno el que nos interesa, con el perdón del póquer de 7 manos y el chinchón.

Ese uno era diferente al resto de ratas, para aclararnos, lo llamaremos "El increíble ser que cambió el mundo gracias a su perseverancia e inconformidad por crear una sociedad justa que respetara los derechos de todos y cada uno de los seres de este planeta por distintos que sean", o Alfredo, porque los dos nombres están admitidos por la RAE y tampoco me interesa crear polémica. Alfredo creció con normalidad con el resto de sus compañeros ratas hasta que alcanzó la pubertad. En ese instante vio que era diferente a los demás, y así fue a comunicárselo a sus padres:
-Papá, no soy lo que vosotros creéis que soy.Soy...diferente. no sé cómo explicártelo...me he comido todas las natillas.
-¿Todas?Sabes que eran de tu hermano.Trabajó durante meses en la mina de ácido para poder comprarlas.
-Lo sé, pero tenían trocitos de galleta...no he podido evitarlo.Lo siento papá, sé que te he defraudado.
-Me has decepcionado hijo. Vete, voy a llorar toda la noche mientras arranco los pétalos de mis margaritas.
-Tengo otra cosa que decirte. No soy una rata.Soy una especie diferente.He...evolucionado.
-Ya sabía yo que el butanero venía demasiado para tener gas natural.
-No digo eso.Simplemente soy diferente.Yo no soy de vuestra especie, soy único en el mundo y tengo que continuar con mis genes y crear una especie superior.
-Lo que yo digo, que no eres hijo mío.¿Y cómo piensas llamar a tu especie?Porque los nombres buenos ya están pillados, ayer mismo nació el primer canguro, ya no te puedes llamar así.
-Gallina.Nos llamaremos gallinas y dominaremos el mundo.

Y así, Alfredo (que era hermafrodita), continuó el solo con su especie, nació de un pájaro similar a las gallinas, pero él fue la primera gallina tal y como las conocemos hoy en día.
Y esta es la razón por la que las gallinas usan el globo aerostático para desplazarse.
FIN